老男人日记 完结+番外 (明平均)

今天只是单纯的吃饭和聊天，以至于一顿饭吃了四个小时。
我们不约而同地都穿了黑色卫衣和牛仔裤，这种怪异的巧合让我有一种不足为人道的快感，好像我们事先商量过，好像我们穿的是所谓的情侣装。这种见不得光的想法在心里疯狂生长，让我倍感快乐。
他发出邀请时我问起了他女朋友，他愣了一下，然后说并没有女友。
久违的快乐。
期待元旦。
十月三日 晴
爸妈今天过来了
是我高兴的太明显吗？妈问我怎么这么高兴。我不敢说是因为前天留下的后遗症，只能说是二老过来我很高兴。
我从未这样直白的对他们表达过感情。我能清楚地看到他们身体僵硬了一下，接着母亲的眼圈有点红。
可能他们也想知道我的的确确爱着他们又或许他们早已经原谅并接纳了这个喜欢男人的我。只是这都不重要了，因为缺失的时间不可弥补，我仍然爱他们，却对天伦之乐有一种天然的陌生了。
还发生了一件事，隔壁那个开出租的男人，下班路上被人抢劫了，受了重伤住进了医院。整个小区都在讨论这件事。
那个女人在哭。
哭一哭，什么都改变不了，不哭依然改变不了。
我在他家门口的垫子下面放了点钱，不能解决什么，就算作为邻居的一点心意吧。
希望他们顺顺利利。
十月六号 阴
自从那天吃过饭，郎星辰就断断续续的在微信上给我发一些消息，有的时候是吃没吃饭，或者是一些好玩的短视频。可能是因为代沟吧，我有的时候不太能看懂那些短视频是什么意思，但这并不妨碍我回复他一连串的哈哈哈。
我们相差十岁，他才二十五岁，刚刚研究生毕业。我呢？我已经三十五了，又老又干瘪，甚至眼角已经出现了细纹。我再一次清晰地看见我和他之间的差距。
多么遥不可及。
现在我已经不想追问他主动接近我的目的是什么了，随便他吧。
我只想拥有眼下的快乐。
在此之前，我很久没有快乐过了。
我也是一个活生生的人啊！快乐多好，谁不想快乐？
今朝有酒今朝醉，多好。
十月八日 雨
今天是寒露，天彻底冷了。
郎星辰好像特别不怕冷，他竟然还在穿短袖！我已经把棉服准备好了。
公司可能要改组了，人事上也会有一些变动。我应该不会有什么变动的，唯一适合我的变动就是被炒掉。
说起来我好像从没有幸运过，从来，没有过。
小时候考试，我掌握的或者复习过的知识点从来没考过，没背下来的课文永远会抽到当堂提问背诵；再大一些的时候，其他人都可以大胆而热烈的说出自己的喜欢，我只能慌不择路地探索自己的内心；等上了大学，奖学金也与我无缘，并非成绩不好，而是不知道怎么和导员搞好关系；接着是实习、工作，最难搞的项目我来做，最难处理的问题我来处理。
太累了。
截至目前，三十五年的人生中，只有两件事让我倍感幸运。
第一件事：父母无声的接受了我喜欢男人的事实。第二件事：遇见郎星辰。
也有两件事让我感到从未有过的无助，甚至更加厌恶自己。
第一件事：在父母知道并接受我喜欢男人后仍然会暗示我试着和女性交往。第二件事：遇见郎星辰。
幸是如此，不幸仍是如此。
十月十日 晴
今天是郎星辰的生日？
他要我祝他生日快乐。他应该早点说的，起码给我一个准备礼物的时间。幸好今天是个晴天，又是接近十 五，月圆且皎洁。我只好祝他生日快乐，有拍了一张月亮的照片，祝他年年岁岁如同月光，明亮又绵长。
其实这句祝福我没说清楚，不知道他懂了没有。明亮是觉得他该如同月亮一样干净又永远发光，像他的名字。我觉得他应该是很多人心里那一捧白月光，至少在我心里，他是。绵长，是希望他福泽绵长。这种事说多错多，我怕暴露内心的龌龊，于是只好这样模棱两可的说一句令人费解的祝福。
他的生日果然接近月圆，人如其名，生日都选的这么好。
他实在太好了。
月亮就应该属于天空，而我只是月光照不到的角落。
十月十二日 晴
今天是周六，但是用来补国庆的休假，仍然要上班。
郎星辰又没有来，并且在微信上跟我说了一些莫名其妙的话。
他说：陈柯你说俄狄浦斯当时会不会有什么难言之隐？
没头没尾的一句话，即使已经到了十月中旬我还是出了一身冷汗。俄狄浦斯，弑父娶母。他不快乐，我确信。
不知道什么情况，我没敢多说，只回复他：任何难言之隐都不是罪恶的借口。
是家里有什么事吗？
没有什么事是没有解决办法的，只是看愿意付出什么代价。我只想他能付出最小的代价收获最大的回报。
希望他可以冷静，如果不能，也希望事情还可以挽回。
十月十四日 晴
他回来上班了。
我们在便利店里聊了两句，我试探性的问了问发生了什么，他没有正面回答，只说是一些鸡毛蒜皮。
俄狄浦斯是鸡毛蒜皮？
他不想说就算了，谁家都有本难念的经。他能解决最好，如果不能，我希望他能保全自己。
伤害别人和自我伤害，都不是保全自己。
公司改组的事果然没有波及到我，我每天还是追在热点流量后面摇尾乞怜，其实我在公司里算资历老的了，然而升职加薪永远没有我。对于这些我也没有什么要求，也没做什么兼职，一个人开销不大，糊口之余每个月竟然能有些许结余。
近来我把这件事也列为幸运之一。
这已经是莫大的幸运。

今天出去玩了，更新有点晚。
感谢各位喜欢，希望小可爱们永远快乐。

5
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十月十六日 雨
感觉只是一晃神的功夫，十月已然过半。
又一年要过去了。
三十岁以前我几乎从没有过所谓“时间匆匆”这个概念，总觉得一天一天无比漫长，可一过三十岁忽然发现日月如梭，光阴百代。有时甚至会生出一些“浮生若梦，为欢几何。”的感慨来。
这种感慨在遇见郎星辰之后达到了峰值。
我不止一次提到年龄差距，其实我和他之间也不仅仅只有年龄差距，从出身到实力到眼界，都是云泥之别，年龄只是最微不足道的一个。
我一直自卑着，可从未如此自卑过。
自卑到觉得他看我一眼都觉得是脏了他的眼睛。
可我竟然会从中获得快乐，仅仅是因为他看了我一眼。
不求什么了，只想保持现状。
十月十七日 雨
隔壁那个男人去世了。
前阵子小区为他举行了一个募捐活动，但是高额的住院费和治疗费面前依旧是杯水车薪。
那个女人又哭了，还有那两个孩子，三个人哭做一团。
我又放了一点钱在门口的垫子下面。
大孩子才十六七岁，我听见他说不念书了。
怎么这么难啊？
谁不是认认真真活着？可活着怎么这么难？
希望他们一家峰回路转，一生平安。
好难过。
十月二十日 阴转小雨
郎星辰今天又来这边了，还是来接那个女人。
他看见我了，我们打了个招呼。
那个女人是他母亲。看不出来，太过年轻，年轻到让人觉得她没有经历过时间。
他说起自己母亲时是一副很淡漠的表情，无关紧要似的。看他不想多说我也没有多问，俄狄浦斯给我的恐惧还没有完全消除，我怕刺激到他。
他的阳光开朗不是假的，可他的不快乐也不是假的。我一直认为一个人的性格和家庭以及成长环境都有莫大的关系，但如果他的不快乐来自家庭，那么他的阳光和开朗来自哪里呢？
完了，我开始不自觉地想追问他的过去了。
我已经很多年不曾好奇。
十月二十一日 晴
持续一周的雨终于收势了，再不停我都没有衣服可以穿了。
妈今天给我打了个电话。
有些生气。
妈问我交没交朋友。近两三年吧，这是她跟我之间最经常讨论的话题，她还是想让我找一个女人，她似乎 一直欺骗自己，我喜欢男人只是一时的年轻贪玩。
可我是什么样的人，她做为我的母亲，没人比她更清楚。
今天我也第一次郑重地和她说起了这件事，我说：妈，我真的，只能接受男人。
她在电话那头哭了。诸如此类的哭泣应该有过很多，我也十分无能为力，只好默默爱她，不出现不打扰。
为什么另少数人的喜欢就会演变成伤害？我只是喜欢男人而已。
我是不是做错了。我曾在前十年中不间断地追问自己这个问题，可我明明没错。
喜欢男人，不该死。
妈妈，我爱你。
十月二十三日 晴
今天的郎星辰太好看了。
以前只觉得他开朗炽热，今天他应该是打扮过了，虽然我只看的出他弄了发型，但是谁能抵抗一个既酷又帅而且幽默乐观的男孩！
这样的男孩，只要出现在生命中，就是一笔不可多得的财富。私以为这应该是世界瑰宝。
是去相亲吗？还是和女孩约会？对我而言这都不重要，看风景的人与风景无关。
竟然说出了一分潇洒。
暗恋让蠢材成为诗人。
他本身就好看，今天尤其好看，好看的勾魂。