柏林寒冬 (不存在的荷德森/秦三见)

我渴望他，恨不得此刻就像剥开一颗荔枝一样剥开他，恨不得像吞下一颗杏子一样吞下他。

但是，我们之间，不能这么放肆。

我的手抵在他的肩膀，说话的时候，大概声音都在发抖。

我问他：“你知道你在说什么吗？你知道你说的喜欢是哪种喜欢吗？你知道如果你对我产生了那种感情会怎么样吗？”

他扁扁嘴，像个受了天大委屈的小孩子。

他说：“我知道，我说我喜欢你，是那种想跟你上床的喜欢。我偷偷听过你在晚上自己做那种事，那之后我总是幻想自己跟你……”

他死死地咬住嘴唇，不说了。

我眼看着他把自己的嘴唇咬出了血，他却好像丝毫不觉得疼。

“哥，对不起。”

我没办法再听他说对不起。

这样的虞南我也没办法再拒绝。

当他嘴唇上的血已经染红了他洁白的牙齿时，我不管不顾地吻了上去。

虞南似乎被吓着了，僵在我怀里，一动不动。

我把他抱得很紧，舌尖舔他的嘴唇。

血腥味让我有些恍惚，当我口腔里布满了他血的味道，就好像我已经占有了他。

有的时候，人是无法自控的，就像虞南控制不住自己说他喜欢我，就像我控制不住自己脱掉了他的浴袍。

我反锁了卧室的门，锁落下的那一刻我就知道，我们完蛋了。

我隐约听得到他叫我哥，声音抖得像是被激起浪花的水面。

而我就是撞击着他的人。

虞南一直在哭，我没办法止住他的眼泪，然而在我为了安抚他试图从他身上躲开时，他又紧紧地圈着我，哭着和我说别走。

落日余晖中，被子被我们弄掉在地上，床单在身下拧得潮湿且褶皱。

我们没有冲破最后一道防线，但也只剩下最后一道防线。

虞南一直在说对不起，我也跟着不停地道歉。

我们究竟是在对谁道歉？

上帝吗？

但是上帝不会宽恕我们吧？

无所谓了。

我们已经相爱了。


A16

我好像是死了，或者在梦里。

不然为什么我等来的不是哥对我的羞辱谩骂，而是抚摸亲吻？

我很害怕，害怕的同时却不肯让这梦醒过来。

究竟是不是梦？

我搞不清楚，但我知道，当我抱着他的时候，能感受到他的体温。

还有他的汗。

一开始我眼睛都舍不得眨地看着他，生怕梦醒了就看不到这样的我哥。

后来我不敢再看，因为根本无法控制眼泪往外面溢。

然而就算我闭上了眼睛，还是止不住泪。

我很没用，连这么点小事都做不好。

我紧闭着眼睛，不停地叫哥，不停地跟他道歉。

不管现在发生着的事情是真是假，我都必须跟他道歉，是我把他拐进了伸手不见五指的山洞，我们摸索着往前，很可能从此就走不出去了。

我们这辈子都会生活在黑暗中，阴冷潮湿，见不到阳光。

后来我大概哭得太难看，哥抱着我，不停地吻我。

我又回到了那个苹果园，两个亚当在尚未倒塌的苹果树下，拥抱接吻，互相爱抚，他们沉醉在对方给予的绯红色幻想中，苹果从树上掉落，被他们夹在双腿之间。

双腿之间。

哥在摸我。

我从来没敢妄想这么一天，一瞬都不敢。

可它实实在在出现在了我的梦里，我没办法也不想醒来的美梦里。

我攀着他，像是藤蔓，攀住他的身体，也攀住他的欲望。

这藤蔓是我自私的爱滋生的，我用我的爱困住了我爱的人。

当我终于平静下来，哥依旧在亲吻我。

他的嘴唇贴在我的脸上，滚烫的呼吸扑在我的鼻尖，烧得我快灰飞烟灭了。

我睁开眼，觉得视线模糊，他抬手轻抚我的眼睛，问我：“害怕吗？”

我说不出话，只能躺在那里。

他的腿搭在我身上，我们纠缠成了两棵植物的根。

在这一刻我才明白，不停出现的那两个亚当不是别人，正是我们。

我跟我哥。

我们就在刚刚偷食了禁果。

那颗苹果很快就会毒性发作，我们很快就会跌进十八层地狱。

我说：“哥，对不起。”

“别说对不起了，”他长长地叹了口气，“是我对不起你。”

我们不停地互道歉意，歉意之下掩埋着的是火山喷发一样的爱。

原来喜欢一个人真的是藏不住的，否则这世上就不会有这么多悲剧。

我说：“哥，是我的错，我不该对你有这种想法。”

哥说：“错的是我，那天晚上我是想着你在自慰。”

他翻身压住我，无比虔诚地说：“虞南，咱们俩都坏透了，活该被绞死的。”

我看着他，虽然难过，却还是点头。

他的手指轻抚着我的嘴唇，然后说：“反正都是要死的，你敢不敢在临死前跟我好一场？”

他微微俯身，我们的嘴唇几乎贴在了一起。

他说：“你可以拒绝我，然后我们把今天的事忘掉，从此以后就是最普通的兄弟，是最亲密的家人。”

他问：“你选择哪一个？”

我看着他，他的眼睛也泛着红。

这让我怎么选？

我当然要和他做最可耻最该死的恋人。

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B16

虞南说：“你，我选你。”

他的指甲几乎嵌在了我的皮肤里，我却丝毫感觉不到疼，好像当他看着我的时候，除了他，我已经感受不到一切。

我只能感受到他。

他的眼神。

他的眼泪。

他微微发抖的嘴角跟声音。

他说：“哥，对不起，对不起，我要你。”

他彻底哭了出来，抱着我，眼泪蹭在了我的耳朵上。

我能感觉到他的紧张和痛苦，本来，我也应该和他一样。

然而，或许因为我才是那个坏透了的人，当他说他要我的时候，我竟然在窃喜。

我把他紧紧地抱在怀里亲吻，像是亲吻我的青苹果，我可爱的杏子和剥了皮的荔枝。

他青涩，微酸之中还带着淡淡的甜。

我们肌肤相贴，寸缕不着。

我吻掉他的眼泪他的汗，并试图同时吻掉他的不安和颤抖。

过了很久，卧室的光线逐渐变暗，我们都知道，再过一阵子，家里会有人回来。

或者是我们共同的爸爸，或者是他妈妈，也或者是跟我们住在同一个房间却对我们之间的事毫无察觉的虞北。

无论是谁回来，我们都需要时间来整理情绪，绝对不能露出马脚。

我试着放开他，想让他冷静一下。

然而虞南始终紧紧地抱着我，咬着嘴唇闭着眼，像是生怕一放手我就化作一缕烟被吹散了。

我只能哄他，用亲吻的方式。

在这个傍晚，我的私欲得到了充分的满足。

我触碰他身体的每一个部位，亲吻每一处我能触碰的部位。

他在我的怀里战栗，却要我千万别停下。

直到天彻底黑下来，我们被吞噬进这纯粹的暗，虞南说：“哥，我想和你做那事。”

他说这句话的时候声音很轻，轻得像是天上飘下来的一串雪花。

可这雪花落在我心上的时候却重达千斤，让我喘不过气来。

“你认真的？”

他抱着我，在我的耳边“嗯”了一声。

他说：“会疼吗？”

“会吧。”我的心脏大概只差一秒就要冲破我的身体跟他汇合，我这一颗心算是彻底被他攥在了手心里，“你怕吗？”

他沉默了好久，然后笑了。

他笑的时候眼角也是湿的，下身动了动，对我说：“要怎么做呢？”

他说：“我想要你，我怕以后就没机会了。”

虞南还是在怕，可我们俩，又有谁是真的不怕？

我也怕，怕这个晚上过去，阳光再冲进来的时候，虞南就从梦里醒过来了，然后觉得这一切过分荒谬，他要去过正常的生活。

我不仅怕这个，我还怕以后。

十七八岁的人，不仅没有在憧憬未来，反倒害怕起明天。

他突然变得坚定：“哥，我们做吧。”

我只能笑着故作轻松：“别闹，现在不行。”

他皱着眉红着眼看我，我解释说：“咱们什么准备都没有，做不了的。”

我抬起手轻轻地给他捋顺乱了的头发，对他说：“相信我，我一直都在，只要你还想要我，以后我们的机会肯定会有的。”

他的吻落在他鼻尖，虔诚地发誓：“真的，我一直都在。”


A17

哥说：“你现在主动亲我一下，然后咱们得起来收拾了。”

他说这话的时候，眼睛带笑地看着我，轻轻捏了捏我的鼻尖，说：“不许再哭了。”

我真的好喜欢他。

喜欢他那看着我的眼睛以及看着我时的眼神。

喜欢他那捏着我鼻尖轻抚着我脸颊的手以及触碰我时的感觉。

喜欢他，喜欢他的身体，喜欢他说话的声音甚至喜欢他的呼吸。

当我喜欢上他，他的一切都是最美好的，都是我最渴望的。

如果可以，我甚至想变成他，那样我就能永远和他在一起。