柏林寒冬 (不存在的荷德森/秦三见)

有那么几个瞬间，我恨不得让全世界都知道算了。

我偶尔会自暴自弃地想，大不了众叛亲离，至少哥一定会站在我这边，小北也会。

我们这一生，仔细算来也不过就几十年，在这几十年里我为什么不能放肆地去做自己想做的事、去爱自己想爱的人？

可是后来我又说服了自己。

世界是需要规则的，一切规则的制定都有它的道理。

我就是在这样不断的自我拉扯中，在堆叠起来的练习题中，在周末再无他人的家里跟哥的远距离恋爱中，熬过了一天又一天。

以前总觉得每一天都很难熬，哥不在我身边，一分一秒我都不知道怎么度过。

但当分离成为了习惯，思念被奋力向上走的欲望取代了。

我前所未有地努力学习，小北说：“你这还真是化思念为学习的动力。”

大概是吧，我总觉得每做完一道题，我就离哥更近了一步。

这么看来，早恋未必全都是负面影响，当我们爱上了一个对的人，是可以逼着自己加速成长的。

这些日子过得平淡到还不如一碗白开水，唯一的调味就是偶尔跟哥打着电话做爱。

一开始我会觉得不尽兴，总觉得哥没有进来，少了些什么。

但时间久了，慢慢体会出了这其中的韵味。

那是另外一种刺激，精神上的刺激大于感官刺激。

我开始学着享受，就像学着享受学习一样。

秋天过去，又是冬天，我们到这里整整一年了。

有时候会觉得不可思议，不过是一年的时间，竟然发生了那么多事情。

我的人生倾覆了，倾覆之后又被哥打捞起来，重新开始航行。

一切都好像不对，但一切又都似乎没什么不对。

我充满矛盾地活着，一会儿谴责自己，一会儿又觉得我无罪可考。

我不知道自己应该怎么办了。

但好在，冬天来了之后，一切都有盼头了。

我数着日子等着哥放寒假回来，至少有两个月的时间我们可以见面。

我要和他牵手，和他接吻，晚上睡在他身边，偷偷跟他躲起来做爱。

我像个贪婪的小鬼，死命地缠着他，除非我魂飞魄散，否则他永远都不能跟我分开。

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说是半年，其实不过四个多月。

我重新回到这里的时候，正巧赶上这儿下大雪。

我突然想起去年南南他们来时也是雪天，漫天大雪迎接了我的心上人。

一下火车，冷风呼呼地袭击了我，我一刻都不能等，朝着出站口跑去。

外面，南南在等我。

我没让其他人来接我，因为我知道，南南一定会来，而且我们的第一站并不是家里。

人头攒动，人声鼎沸。

火车站永远都拥挤且喧嚣，但是，我也永远可以在人群里一眼看见我心心念念着的人。

我们在寒风里拥抱，像是这个地方再寻常不过的老友重逢。

这种戏码，大家见怪不怪，唯独我们知道，我们俩才不是什么老友。

我们去开了房，迫不及待地赤裸相拥。

好几个月没做过，南南又变得羞涩又紧绷，他又变回了我的青苹果，酸酸甜甜，格外诱人。

我们在旅馆的床上，冰凉的床铺让我们浑身颤栗。

南南抱着我，撒娇似的不停地叫我“哥”。

我像从前那样，一边亲吻他一边抚慰他，然后慢慢进入他。

他也像从前那样，一边迎合我的亲吻，一边接受我的抚慰，然后让紧紧包裹我。

我们太久没见，所有的思念就跟外面连绵不绝的雪一样，片刻不停。

他跟我说他很冷，那我就把他抱得更紧。

他说他热，他在流汗，那我就让他更热些。

旅馆廉价的小床被我们摇得吱嘎作响，跟床一起发出声音的，还有南南那我好久没有这样毫无阻隔地听见过的呻吟。

我的梦里人，我欲望的投射，爱情的承载。

我说不清为什么非要是他，但换做是别人，我大概没法如此疯狂。

我一直叫他南南，我们已经习惯了。

我深知在很多时候他都在努力忘掉自己跟我是亲兄弟的这件事，但我突然想作恶。

我加快抽插的速度，让他连呻吟都变了调。

这个过程中，他毫无招架之力，很快就射了出来。

之后的他，几乎任我摆布，而我那邪恶的念头也开始疯长，终于在欲望到达顶点，一切喷涌而出的时候，我紧紧地把他箍在怀里，轻轻咬着他的耳朵，叫了他一声：“弟，你太棒了。”

我是故意的，故意提醒他我们违背伦常的关系。

他怔了一下，然后趴在我怀里哭，一边哭一边咬住我的肩膀，在我明明已经射了之后却不肯松懈，继续骑在我身上扭动起了腰肢。

我突然认识到一个问题，当我们走在一起，至少我们灵魂的一半已经疯癫。

我说：“乖，让哥给你擦擦眼泪，然后再继续。”


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哥回来后我送给了他一个礼物，是自从他走开始，我每天都在写的日记。

这本日记写满了我的偏执和狂热，所有“变坏”的证据都在里面，像是一滩泥沼，陷下去就没命了。

我渴望让哥看见这样的我，像是被黑藤缠绕着，然后逐渐被同化，总有一天我变成了黑藤的根。

是不是人的灵魂深处都有作恶作怪的念头呢？只不过绝大部分时候压抑着，努力让自己看起来正常且善良。

我写自己扭曲的欲望，比如，如果可能，我想变成哥的手，哥的脚，时时刻刻感受来自他心脏的血。

再比如，如果可能，我想死在他的身体里，成为他的骨他的血他血液中的氧气。

这些写下来的字我甚至不敢自己回头去看，它们太阴森恐怖，像是不见星光的深林。

可是，这些字又确确实实是我想他的时候写下的，字斟句酌，情真意切。

哥说：“之前不是说过，再也不做危险的事吗？”

那次我们写着秘密对话的本子差点被妈发现之后，我跟哥就约定过，不再留下任何文字上的证据。

可是……

我告诉他：“我受不了。”

我坐过去，靠着他：“我怕等你回来就忘了怎么说。”

我很害怕遗忘，忘掉当时的那些情绪，我想毫无保留地把那些喷涌而出的感情交到哥的手里，让他知道，我有多想他。

外面的雪总是不停，我们坐在卧室的窗边，屋子里很暖，哥的手也很暖。

我说：“还有半年我就能去找你了。”

他看着我笑了笑。

“但是万一……”

“对自己有点儿信心，”哥说，“等你来了，我有礼物送给你。”

这个春节是我们在一起度过的第二个春节，零点之后，外面放起了烟花。

一家人都在客厅，我找了个借口，说是去卧室找东西。

哥跟着我站起来，说帮我。

爸刚要说什么，突然被小北叫住，我和哥溜回了房间。

进门，反锁。

我们甚至连灯都来不及开就抱在一起接吻。

外面在夜空炸开的烟花把屋子里晃得明明灭灭，在这样的明灭中，我们唇齿相贴，交换着呼吸。

哥在我耳边说：“新年快乐。”

我贪婪地仰头索吻，如果不是因为没办法，我甚至想立刻让他进入我。

新年的时候，应该跟所爱之人做爱，在他的甜言蜜语和温柔顶撞中开始接下来的人生。

哥问我：“你有想去的地方吗？如果让你选，你想去哪里？”

他问得认真，我回答得郑重其事。

我的手指点了点他心口的位置：“我只想去这里。”

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我一直都在想，如果有一天我们私奔，究竟可以去哪里。

我问过南南很多次，让他选的话，他想去什么地方。

可是这孩子大概真的是个死心眼儿，每次的回答都一样，都是我心里。

这个回答很甜蜜，但并不是我想要的，因为我有一个秘密，而这个秘密很快就会变成我们俩的秘密。

春节过后不久我就开学了，其实按照规定，我应该提前几天回去，但实在舍不得南南，愣是拖到了最后。

回到学校，我的计划继续执行。

很多时候生活让人很疲惫，但这样的疲惫却是传说中“甜蜜的负担”。

许程之前问过我：“你后悔过吗？”

他的意思是，如果当初没有跟南南真的在一起，现在或许就不用过着这样的日子。

这样的日子——必须藏起来不能让家里人和南南知道的日子。

我说：“没在一起才后悔吧。”

人生本来就不都是甜的，趁着年轻不勇敢，到老才遗憾。

我是不喜欢给自己留遗憾的人，既然是两情相悦，那就爱吧。

春节回家之后发现家里人依旧保持着原态，我们的关系并没有被发现的迹象，这让我放心了不少。

我总是担心南南一个人在家会面对那些棘手的问题，即便有一天真的东窗事发，我也必须得在他身边。

好在，又是一个春夏，一切都还好。

南南高考之前我特意请了假回去，陪着他过完了那几天。