柏林寒冬 (不存在的荷德森/秦三见)

我对他比了一个“嘘”的动作，然后又指了指上面。

他大概懂了我的意思，眉头紧锁地坐在那里不动。

我们俩做贼一样，我俯身亲了一下他的脸，然后回到了自己的床上。

这个晚上，我们没有任何出格的行为，但我依旧彻夜难眠。

虞北应该是知道了。

都说纸包不住火，这个道理我跟南南也懂，只不过，我们还是太大意，总是试图寻求刺激，却忘了，所谓的刺激就是在刀尖上跳舞。

第二天放学后，我没直接回家，而是跟许程躲起来抽烟。

我心里很乱，必须找个人聊聊。

我说：“我觉得有必要跟虞北聊聊，他比我想象得要聪明。”

许程抽了口烟，说：“在我看，如果只是他知道还算好的，你做好被大人们发现的准备吧，到时候可不是聊聊这么简单了。”

他站起来，用力地抽烟，然后把即将燃尽的烟头在墙上碾灭。

“柏林，我这心里都跟着你们觉得不踏实。”

许程是唯一知道我跟南南这事儿的人，他皱着眉，手里攥着烟头：“你们俩这事儿，总不能瞒一辈子吧？”

我蹲在那里看向他，直到烟头烫了手。

我站起来，对他说：“总会有办法的。”

我说：“但是不管怎么样，我都得跟他在一起。”

豪言壮语说出去了，心却始终都悬着。

我回家的时候只有南南和他弟在，他弟蹲在阳台不知道在干嘛，南南坐在卧室里发呆。

我过去找他，当我看到他手边放着的东西时就像被人当头一棒砸得眼冒金星。

南南抬起头看我，对我说：“哥，小北知道了。”


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小北把那个本子递给我的时候，我就像是一个光着身子被丢进了冰天雪地的人。

又羞耻，又寒冷。

那个本子应该在我枕头下面的，是之前我跟哥偷偷聊天的记录。

照理说那个本子应该销毁，里面每一个字都不应该留下，但我舍不得。

对我来说，写在上面的一笔一划都无比珍贵，是玫瑰花瓣上闪闪亮亮的露珠，是可遇不可求、此生无法再来的极致精美的点缀。

我舍不得抹掉。

小北说：“我从妈手里抢下来的。”

他递给我的时候表情很糟糕，我从来没见过小北用这样的眼神看着我。

从小到大，小北对着我永远都是撒娇耍赖的样子，我很少会看到他如此严肃认真。

他对待外人这样，对我却从来不会。

小北拿着那个本子的手都在发抖，我甚至不敢问他有没有看过。

一定看过，否则他不会是现在这样。

他说：“妈没看到。”

我抬头看他的时候，心虚得觉得自己还不如空气中的一粒灰尘，我见不得光，抬不起头，不配当他的哥哥，不配做人。

他见我不动，把本子放在我手边。

“我没看。”他对我说话的时候，直视我的眼睛，坦荡又真诚，他越是这样，我就越是觉得自己可耻。

“但我知道它里面大概写了什么。”

他果然是知道的。

我认了命一样，汗顺着我的鬓角往下流，我明明浑身是汗，却又觉得冷。

我仿佛一个光着身子游街示众的罪人，被人唾弃被人鄙夷。

重要的是，他们的唾弃和鄙夷都是应该的，因为我就是如此无耻。

我承认自己的堕落和罪恶。

我怕的是连累我爱的那个人。

地狱一个人下就好了，冥河一个人趟就好了，我甚至不奢望转世投胎，因为这辈子跟哥相爱过就够了。

我还怕让在乎我的人伤心。

小北的眼神让我觉得恐惧，在他心里，我这个哥哥大概已经从高处彻底坠落，摔了个粉身碎骨。他是失望的吧，或许还觉得恶心。

我根本抬不起头来。

我们就这样互相沉默着，我甚至没办法开口去解释什么。

在这个时候，我仿佛得了失语症，因为知道，说什么都是徒劳，我说的一切都令人作呕。

最后，还是小北开了口。

他说：“我睡觉也没有那么熟，有的时候稍有动静就能醒。”

他越说，我的心越沉。

我仿佛看见自己被投进一个巨大的玻璃水缸中，一点一点朝着底部沉去。

“我不懂，”小北说，“我想了很久都想不明白，为什么要这样？”

我尽可能把头埋得更低，就好像这样呼吸能稍微顺畅一些。

“你们是开玩笑的对不对？”小北突然哽咽着说，“哥，你跟我说实话，是不是开玩笑闹着玩呢？不是认真的，你们也没做太过分的事，对不对？”

一滴眼泪掉在我的裤子上，晕开了一个很小的水印。

那应该是我的眼泪，但我甚至不知道自己什么时候竟然哭了。

小北蹲下来，抓着我的手，他很用力，指甲甚至嵌入了我皮肤里。

我并不觉得疼，此时此刻这种疼痛根本就无法让我感知到，我唯一能感知的是我弟弟对我的失望和悲愤。

天知道我有多喜欢小北，我们是彼此最亲近的人，我不想骗他，不想让他讨厌我。

他是世界上的另一个我，干净纯粹又聪明阳光，是我无法成为的另一个理想中的我。

我让这样的自己失望了。

小北疯狂地摇着我的手我的手臂，几乎是吼出来的问：“你说话啊！你们不是认真的！对不对？”

我哭得说不出完整的句子，只能逼着自己抬头，我跟他说对不起，我说我不配做人。

小北抓着我的手渐渐松开了，我很怕他离开我，他是我最亲的弟弟，我真的不想让他讨厌我。

我祈求似的抱着哥他的胳膊，他站在我身边使劲儿蹭眼泪。

我们都在哭，我们在哭自己也在哭对方。

不知道过了多久，小北重新拉住了我的手。

他的眼睛通红，站在那里看着我深呼吸了一下。

他说：“我说过了，我比你高一公分，天塌了我帮你顶着。”

他说：“谁都有鬼迷心窍的时候，你喜欢的人是错的，但是你的喜欢没错。”

他说：“虽然我真的暂时没办法接受这件事，但我会为你们保密，不是为了别的，就只是因为你是我哥。”

他说：“虞南，你喜欢谁不好，为什么非要喜欢自己的亲哥哥？”

他说完，眼泪又往下掉。

我赶紧站起来用袖子给他擦眼泪。

他像小时候受了委屈一样站在那儿哭，一边哭一边对我抱怨：“我快被你气死了，可是我又没法真生你的气。你为什么啊？为什么非得给自己找苦受？”

最后，小北抱住我，哭得比我还难过。

他在我耳边嘟囔：“我一点都不支持你们，或许以后有一天你会觉得现在自己的行为特别愚蠢，但那都是你的事，我的任务就是保护你。”

他把眼泪鼻涕都蹭到了我身上，对我说：“小时候你总替我挨妈的打，长大了，我得当你的骑士了。我给你当骑士，但是你跟你的王子也要小心点，千万别被别人发现了。你听见了吗？”

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其实我早就知道被发现是迟早的事，与其先让其他人知道，倒不如是虞北第一个发现。

在这个家里，甚至于在整个世界，除了我之外，最维护南南的绝对是虞北，所以我并不担心。

我唯一担心的是被虞北知道后，南南会产生极度的焦虑和羞愧。

虽然这段时间他甚至偶尔会主动撩拨我，但我很清楚，他心里一直对我们的关系感到不安。

自从跟他在一起，我经常会自我催眠，忘掉我们是兄弟这件事，所有关于伦理道德的概念都彻底被我摒弃，我想的只是他，虞南这个人。

可他跟我不一样，始终被那种背德的快感和罪恶感拉扯，经常会茫然痛苦。

我能理解他，也正因为这种理解，所以也更担心。

当他强压着几乎要崩溃的情绪告诉我虞北已经知道了的时候，我只能抱住他，像安抚一只受了惊吓的小猫，不停地亲他的耳朵，抚他的背。

好在，没过多久他就平静了下来。

我说：“你休息一会儿，我去找虞北聊聊。”

他拉着我的手不想让我去，冰凉的指尖把寒意直接传到了我心尖。

“没事。”我告诉他，“他肯定也想跟我说点什么。”

我从卧室出来的时候，虞北还蹲在阳台，盯着放在那里的一盆已经快要枯死的花。

我走过去，低头看他。

他没抬头，没回头，捏着一片黄了的叶子，冷淡地说：“你是人吗？”

“不是。”我十分坦然。

他显然没想到我会这么回答，终于看了我一眼。

虞北站起来，冷着脸的他一扫平时嬉皮笑脸的混世模样，跟我对视时，倒真的像是个有担当的大人了。

“他好骗你就骗他，”虞北说，“他好欺负你就欺负他。”

“不是骗他，舍不得欺负他。”我说，“你下定论前，先听我把话说完。”

他对着我眼里的怒火都快烧出来了，额头青筋毕露，看得出来恨我恨得牙痒痒，要不是南南在家，估计他会跟我大打出手。