柏林寒冬 (不存在的荷德森/秦三见)

他每一步都好像踩在了我的心上，而且越来越用力，让我越来越紧张。

不知道为什么，我们明明什么都做过了，可我每次看着他走向我的时候，还是会心跳得很快。

哥说他面对我的时候也会这样。

我把这种反应定义为“伊甸园的爱”。

我好喜欢给一切命名，这是我最近才发现的事。

就像我偷偷管哥叫亚当，我们都是亚当，我们交换了自己身上的肋骨。

他走到我面前，笑着问我：“看谁呢？”

没有人注意我们，学校里两个男生站在一起说话再正常不过，不会引起任何人多余的遐想。

我笑着看他，回答说：“看我的心上人。”

哥笑出了声，抬手似乎想做什么，但犹豫了一下，放下了。

他说：“走，哥带你去个好地方。”

他走在前面，我跟在他身后。

一路上，我追随着他，伸出手偷偷和他的影子牵了手。

我好喜欢搞这些小动作，不告诉任何人，甚至不告诉哥。

他带着我去了教学楼后面，那里有一个台阶，沿着台阶上去是二楼的露天缓台。

我们走上去，到了缓台上。

哥说：“这里没有监控。”

然后我就冲过去抱住了他。

我们躲在缓台的角落，他微凉的手伸进了我的衬衫里。

我跟他抱在一起，沉浸在他的吻里。

我说：“哥，我喜欢这个地方。”

我喜欢这个地方，我们偷情偷到了学校来。

不会有比我们更坏的学生了。

但是那又怎么样呢？

反正怎样我都是要跟他接吻的。

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学校里的南南跟家里的他好像又有些不同。

有时候我隔着往来的人远远地看他，觉得自己就像是他世界的旁观者，我站在局外看他的世界，非但不觉得落寞，反倒欣赏出了他另一面的美。

我不知道这样喜欢一个人究竟对不对，不过，这样的喜欢，大概一辈子也就只会有一次吧。

南南有了新的校服，他和我一样，把同款的衬衫穿在里面。

有一天许程说：“其实虞南跟你长得是有点儿像的，站一起的时候看得出是一家人。”

对于这样的话，我不知道应该高兴还是应该难过。

和自己喜欢的人长得像，其实是件很甜蜜的事情，我们的身上有彼此的影子，就好像分开时对方也依旧陪着自己一样。

但这样的相似又仿佛时刻在提醒我们是亲兄弟，虽然冲破禁忌为给我们带来了不能明说的快感，然而同时伴随着的也有背弃伦常的罪恶感。

我一直都尽可能不去想这些，因为我知道，南南比我更在意，我必须表现得更轻松才能让他稍微缓和一些。

但这种事就是解不开的结，我们无能为力的。

春天之后，高三周末也要上课，每周只有周日下午的半天假。

南南会在周末的时候也跟着我一早出门，美其名曰去市里的图书馆学习或者找班里其他人帮忙补课，但其实是跟着我去了学校。

我在教室上课，他配了一把班级的钥匙，每天就在那里学习或者打瞌睡，等我课间去找他。

虽然我也不算什么了不起的学霸，但相对来说要考上心仪的大学并没有太大的难度。

有时候我会担心南南，他其实很努力，但总好像使错了劲儿，题没少做，但效果甚微。

所以，在后来这段日子，我们俩除了见面要偷偷亲热一下，我还尽可能帮他讲讲题。

南南总说自己笨，有一次因为一道题怎么都解不出来，竟然趴在桌上哭了。

我安慰他，跟他说没必要因为这种事情哭。

结果他说：“哥，我很害怕，我怕以后考不上你的学校，不能经常和你见面了。”

他一本正经地说这样的话，委屈得偷偷抹眼泪，可爱到让我恨不得不顾教室的摄像头把他拉过来接吻。

我其实应该告诉他，我们不应该让感情左右人生，应该首先考虑自己的未来和前途，不要为了别人而决定自己要走的路，这才是一个理智的哥哥该说的话。

可是，我说不出口，我沉浸在南南对我毫无保留的爱里，根本不想叫醒他。

不想叫醒他，自己也不想醒过来。

我在课桌下跟他牵手，趴在桌上笑着看他。

他说：“哥，你别看我了，难受。”

“哪儿难受？”我的手伸到他的大腿上，轻轻地用手指刮了一下他的大腿根部。

他立刻敏感地夹紧双腿，嗔怒地看着我。

南南一点儿都不会生气，他生气的样子还不如小猫炸毛来得凶。

我的手被他的腿死死地夹着，我甚至怀疑他其实是故意的。

“听我说，”我告诉南南，“你不用想太多，只需要尽力就好，我们总能想到办法一直在一起的。”

他不哭了，只是皱着眉看我。

“相信我。”我说，“而且就算大学不能在一个学校，那不还有隔壁么，隔壁不行，同一个城市总行吧？”

南南扁扁嘴，像只可爱的小鸭子。

他说：“我想24小时都和你在一起。”

我笑了：“行啊，等我高考结束，你也放了暑假，我们出去玩。”

我凑到他耳边，故意跟他开玩笑：“到时候哥24小时都在你那里，行不行？”


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大概每个人的身体里都有一些不安分的邪恶因子，在我遇到哥之后，这些因子被激活，时不时就出来作怪。

就像我经常故意引诱哥对我做一些事，故意引诱他对我说一些话，那些事、那些话，都足够让人脸红心跳。

然后，明明是我勾得他这样，等到他说完做完，我还要装出无辜的样子，把脸埋在他怀里，抱怨他欺负我。

这几乎已经成了我们之间的情趣。

我不知道哥有没有发现这一切都是我故意的，或许发现了吧。

我喜欢听他在我耳边说那些话，因为我知道，全世界只有我才见识得到哥的这一面。

自从开学以来，我对他原本的世界也逐渐开始了解。

在他的同学眼里，他成绩优异，品行也好，长得帅却从来一封情书都不收。

一直以来老师家长都在反对早恋，对大家严加看管，但事实上，根本管不住。

学校里谈恋爱的男生女生多得很，哥这样的格外受欢迎，但他只属于我。

每次想到这个，我都小人得志一样窃喜，我甚至会在偶然看见他跟别人说话时，故意走过去站到他身边。

但凡那个时刻，哥一定会把注意力全部放到我身上。

我总之一边鄙夷这样的自己，一边又不停地做着这样的事。

我们会在体育课的时候躲起来接吻，会在放学后偷偷牵手，甚至有几次，我们大着胆子在晚自习下课的时候，学着其他情侣那样去了教学楼后面的小树林。

我们能听见其他情侣小声聊天，说了些什么听不真切，也并不想听真切。

我跟哥藏在黑漆漆的小树林里，躲在已经变得繁茂的树后，我背靠着树干，仰着头迎接着他的吻。

那个时候春天已经深了，再过不久哥就要高考。

原本我对此并没有太多担心，可是当时间真的越来越少，我就开始焦虑害怕。

一想到他去上了大学，我们至少有一年的时间不能朝夕相处，我甚至不敢想象这一年我要怎么过。

我太依赖他了，是跟依赖小北不同的感觉。

我现在总把自己想象成哥身上的一个小挂件，我依附于他才能活着，一旦他走开，我甚至不知道怎么面对这个世界。

我本来不是这样的。

小北说这叫“患得患失”，是异地恋之前的必经之路。

他的这些奇怪言论也不知道从哪儿学来的，我不知道对不对，听听就罢了。

高三高考倒计时的时候，我也在倒计时，不过我的这个时间比他们的要长一点，我倒计时的是哥离开家的时间。

我总想着，他有一个漫长的暑假，在这个暑假里我们应该做些特别的事情，好在无法见面的日子里能让我们回味，也能支撑着我在没有他的生活中走下去。

可是，我们做什么呢？

那种意义重大的、此生只有一次的美妙回忆，应该怎么制造呢？

小时候总觉得时间过得好慢，一天一天地数着，还是不到假期。

可长大以后发现，时间好像在眨眼间就过去了，从我第一次踏上这片土地到如今，半年过完了。

半年时间，大雪成了暴雨，我也拥有了一段从前绝对无法想象的隐秘恋情。

这座城市下第一场大雨的时候，哥参加了高考。

他坐在考场，我们四个在外面撑着伞等他。

大雨把我的心冲刷得湿漉漉沉甸甸，我希望哥考得好，却不希望他离我太远。

人生好矛盾，在阴雨绵绵的日子里，我的头顶好像长出了一颗忧郁的毒蘑菇。

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以前总觉得高考遥遥无期，可事实上，任何事情都只会越来越近。

走出考场的时候雨下得正大，站在楼门口甚至看不见校门。

我撑起伞，结果没走出几步就被淋湿了裤子。