柏林寒冬 (不存在的荷德森/秦三见)

许程从后面追上来问：“怎么样？”

“还行，”我说，“反正考完了。”

高考对于我来说，确实是意义重大的事，这期间所包含的“意义”，大概比别人还多一些。

许程问我走那么快干嘛，我说：“南南等我呢。”

我出去的时候，一眼就看见了站在最边上的南南，其他人都不在，我猜是被他支走了。

他喊我，管我叫哥，冲着我挥手。

撑着一把大伞的他看起来有些弱不禁风，我都担心这风吹得更烈一点儿会把他刮走，怕这雨下得更大一点儿会把他冲跑。

我朝着他走过去，收起自己的伞，凑到了他面前。

我的手握住他攥着伞把的手，没人知道这对我们来说是在偷偷牵手，而不仅仅是共撑一把伞而已。

他在外面站了太久，手冰冰凉凉的。

我一手跟他握着，一手揽着他的肩膀，带着他走出了人群。

他问我：“哥，你考得怎么样？”

“正常发挥。”我问他，“怎么就你自己？”

他看着我笑，我们俩紧贴在一起，说话时，他微微仰头，嘴唇几乎贴在了我的耳朵上：“我让他们先回去了。”

我看向他。

“我说你结束之后一定很累，我在这里等你，让他们先回去准备给你庆祝。”他说话的时候，另一只手抬起来，我们站在路边，他轻声说，“哥，我现在还不想回家。”

三十块钱四小时的旅店钟点房，房间光线幽暗，在雨天潮湿阴冷。

南南躺在微凉的床上，抱着我呻吟。

我们不是第一次来这种地方，之前为了躲开家人，找过各种借口跑出来开房。

我曾经说过，有些小宾馆差得没那么严，可以我先进去登记开房，他随后找来就好。

连锁的宾馆怎么也比这种条件脏乱差的小旅馆要好一些。

但南南每次都拒绝，他说在这种地方他会更有快感。

我是理解不了，但这并不是什么严重的问题，他喜欢哪里我们就在哪里。

因为这些日子准备高考，我们已经很久没做过，大概这种事情时间久了不做也会变得生涩，他像是比以前更害羞。

南南整个人挂在我身上，不看我，紧紧地闭着眼睛，但不停地索吻，像只贪吃的小猫。

当我时隔好久再次进入他，他贴着我的耳朵发出呜呜的低吟，很轻，可勾了我的魂儿。

外面豆大的雨点噼里啪啦地往玻璃窗上砸，像是恨不得砸破那窗户，砸到我们身上来。

一声炸雷，我怀里的人抖了抖。

我抱紧他，一边往他身体里种植最艳丽的玫瑰，一边在他脸颊上偷香。

他全程都在呜咽，我怕他是因为疼，偶尔放慢速度甚至想抽出来看看，但每一次都被他拒绝。

他不让我离开他的身体，他缠着我说：“我冷，你多给我一点吧。”


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哥应该无法理解我为什么偏偏喜欢阴暗潮湿又破旧脏污的小旅馆。

很多时候我都被说成一个过分敏感的人，心思重，总是可以照顾别人的情绪却无法开解自己。

对我来说，到目前为止，最难开解的就是我跟哥的关系。

我似乎一直都没法抛却“他是我亲哥哥”这件事，然后去理直气壮地享受他的爱和性爱。

所以在我看来，我满身罪恶和脏污，我就应该在这样的地方为哥打开自己。

我见不得光。

我的身上长满了苔藓。

外面的雨声很大，偶尔会炸开一声雷。

我从小就害怕打雷闪电，每到这种时候，小北都会拉上窗帘在家大声唱歌，试图用歌声盖住雷声。

这一次，小北不在，我被哥紧紧地抱在怀里。

他在我耳边轻声地说着什么，语气温柔得像是春雨，那种连绵的轻盈的雨，让我焦躁的情绪逐渐得到了缓解。

人生如此，总是有一些无法解开的愁绪，无法跨越的鸿沟，就像我大概一辈子都没法对雷声免疫，但好在，打雷的时候永远都有人在我身边。

我坐在哥身上，扭动起来，把他夹得很紧，不肯让他离开我哪怕一秒钟。

因为三个月之后，他将会离开我很久。

我们走出小旅馆的时候外面的雨还是很大，哥撑着伞，搂着我的肩膀。

我整个人感觉比来得时候更轻松，也更能面对下周回到学校后哥不会再出现在我教室窗外这件事了。

过去的一个多小时里，我好像被彻底掏空，也好像被填得满满的。

我们踩着水坑往家走，我说：“待会儿爸妈会问我们为什么回去得那么晚。”

“就说考完试我留下跟同学聊天了。”哥捏了捏我的肩膀，“到时候你就乖乖站在一边听我说就行。”

我们回去的时候，饭菜已经准备好，我很怕因为回来得晚，爸妈生气。

但是，或许因为哥终于高考结束，卸下了重担，他们对我们的晚归并没有任何微词。

饭桌上，我坐在哥旁边，我的另一边是小北，对面是爸妈。

哥偷偷地牵我的手，那一瞬间，我刚刚夹起来的菜掉在了桌子上。

到了夜里，我借口不舒服，早早回屋睡觉。

爸妈催小北也早睡，结果小北说：“明天又不上学，我要陪妈看电视剧。”

我进屋后，哥跟了进来，他习惯性地反锁了屋门。

我们躺在他的床上，他滚烫的吻落在我额头，滚烫的手抚摸着我的心口。

他问我：“心情不好？”

我本来想摇头的，但面对着哥，我说不出假话。

我说：“我舍不得你。”

他明白我的意思，把我抱得更紧。

“以后哥带你私奔好不好？”他的声音落在我轻飘飘的灵魂上，震得我几乎魂飞魄散。

“私奔的话，你想去哪儿？”他说，“我负责准备路费，然后我们找个夜深人静的时候，先做一场爱，做到痛快了，洗澡换衣服，牵着手跑路。”

他轻声笑了。

私奔？

我闭着眼睛想象着我们牵手夜奔的场景，或许根本就没有一个准确的目的地的，但他就是我人生最想抵达的岛屿。

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或许有一天我们可以私奔。

我攒够了钱，带着他远走高飞，去没有人认识我们的地方。

我抹去相同的姓氏，以“爱人”相称。

或许这种想法在未来某一个已经成熟了的年纪看来，幼稚得有些可笑，但哪怕是我们自己也不应该嘲笑青春里最让人热血沸腾的感情。

我始终都知道，只要我们生活在这里，南南的负罪感就不可能消失，甚至都不会减淡，那种感觉像是一个网，而他是被网捕到的蝴蝶，无论怎么扑扇翅膀都无法逃脱。

他不会快乐。

所以，必须由我来剪破这张网，让他自由，也让我自由。

说到底，我跟南南是不一样的人。

或许从小就见识到了人有多龌龊，比如我那从不安分的爸，所以，道德感无法制裁我，我甚至偶尔会很享受这种背德的快感。

我的爱人是我的弟弟，我进入的这个人他的身体里有一半和我相同的基因。

这对我来说，甚至可以刺激感官刺激神经。

但对南南来说，一旦想起这一点，近乎于惩罚。

既然这样，我就只能坏人做到底，彻底拐跑我弟弟，撕掉他身上困扰着他的标签，把他变成真正属于我的、只属于我的那一个。

私奔不是突发奇想，我们走了就不会再回来。

只是，我也有犹豫。

我们一走了之，对留下的人们太残忍。

我怀里的南南仰头看我，他凑过来轻轻亲了一下我的嘴唇。

“我只有一个想去的地方。”

“哪里？”

他笑着指了指我心脏的位置。

他趴在我心口，听我的心跳。

“我好想跟你私奔，”南南说，“我们去一个山清水秀的地方，哪怕过得很穷很苦也是好的。”

他轻声地笑：“就像世外桃源一样，就像电视里演的那样。”

我“嗯”了一声，可几秒钟之后他又说：“但是，爸妈还有小北怎么办呢？我们走了，他们会很难过吧？”

我把他抱过来，叹了口气。

“哥，我不急的，”南南说，“我什么都不想要，也并不是非要走到人前说我是你的……恋人，我们不能只为了自己活着，不能让爱我们的人跟着我们一起痛苦。”

他很懂事，比我想象得还要懂事。

“其实，我哪里都不用去，因为我已经在我最想存在的地方了。”南南抱住我，撒娇似的在我怀里蹭了蹭，“你怀里就是我最想去的地方，只要有你抱着我，我就心满意足了。”

我的怀里吗？

我亲吻了一下他的头发，告诉他：“我们时间还长。”

我们时间还长，只要我们不分开，总有一天可以远离所有的网，告别寒冬腊月，告别阴雨绵绵，手牵着手走在烈日和别人的注视下，然后在落日余晖中返回真正属于我们的家，哪怕七老八十，我也要抱着他入睡，吻着他醒来。


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这个夏天我过得情绪复杂。

我一直都不喜欢夏天，因为在我的老家，一到夏天，哪儿哪儿都粘腻得让人心焦。